Renuncio a Mí en nombre del AMOR por Mª José Naranjo Hernández Psicóloga feminista del Espacio de Salud Entre Nosotras

El otro día en una reunión con mis amigas de toda la vida, una de ellas nos contaba como está la situación con su pareja. Se quejaba muy afectada por la cantidad de cosas que él NO hacía. No la escuchaba, no hacía las cosas a las que se había comprometido, no compartía sus aficiones... Ella estaba deprimida. Ya no tenía energía ni para enfadarse, había intentado explicarle en numerosas ocasiones lo que era importante para ella, había probado a negociar, poner límites o intentar hacer caso omiso a lo que tanto le afectaba. Y según ella, todo sin resultado.

Como el grupo de amigas la queremos, no nos gusta verla así, por lo que una de nosotras le dijo, “pero, ¿a ti esa relación te compensa?”, ya que desde fuera parecía evidente que este chico no podía, o no quería, cumplir con sus compromisos en la relación. A lo que mi amiga contestó, “es que estoy enamorada, le quiero y no puedo remediarlo”. Esta frase fue senten- cia. El resto reaccionamos como si hubiera expresado la explicación irrefutable de su inmovilidad. Como si esto fuera excusa más que suficiente para que su vida esté condenada al fracaso.

Y a partir de aquí, empecé a pensar en la cantidad de veces que yo había presenciado, o vivido, una situación semejante, y no le encontraba explicación porque si las mujeres de hoy sabemos de la importancia de desarrollarnos personal y profesionalmente, ¿por qué renunciamos a nosotras mismas, a lo que es importante para nosotras en nombre del Amor? Es como si fuéramos víctimas de aquello que se supone más felices debe hacernos.

Como psicóloga de AMS, en mi experiencia terapéutica con cientos de mujeres, creo que la principal explicación a esto, no tan casual, que nos pasa a casi todas las mujeres está en una mezcla de tres factores:

␣ El concepto de amor, y el modelo amoroso en el que hemos sido educadas.

␣ La presión social por tener pareja estable.

␣ El miedo a no tener pareja, a “estar sola”. A continuación desarrollaré cada una de

ellos

1. Concepto de amor y el modelo amoroso en el que hemos sido educadas

Para la Iglesia Católica el amor es aquello que haces por el bien de la otra persona. Sin recibir nada a cambio, y es algo que te sale de manera espontánea y natural. Además es un amor que lo perdona todo, lo que sea. La idea de amor gratuito y natural, viene pues de la religión católica.

Esto hace que anhelemos ser amadas, pero sentimos la exigencia de amar sin esperar ser correspondidas. Porque según estos principios, amar es colocar a la otra persona en el lugar más importante del mundo, más importante que una misma.

Así aparece la “madresposa”, como dice Marcela Lagarde. Esa mujer que cuida por el bienestar de la persona querida representando una mezcla de rol de madre tradicional y de esposa sumisa.

Porque si pedimos lo mismo que damos nos sentimos egoístas.

A modo de ejemplo os invito a qué penséis que haríais si un día habéis trabajado sin parar, no habéis tenido tiempo ni de comer, y haciendo la cena hay dos filetes, uno es pequeño y el otro más grande, ¿cuál os servís en el plato?

El amor romántico: desde la literatura, las películas, los “culebrones”, los cuentos

tradicionales, etc., nos llegan mensajes muy concretos sobre qué se hace cuando se está realmente enamoradas, debemos:

Entregarnos totalmente: darlo todo, sin guardar ni una parte de nosotras mismas, porque después de todo se supone que exclusivamente eso nos hará completamente felices. Y siendo así ¿qué sentido tiene no compartirlo todo? Por lo que mi tiempo, mis energías, mi cuerpo y mi intelecto estarán centrados en que esa relación funcione. Y si no pensad: ¿os habéis sentido culpables por no haberle contado algún episodio de vuestra vida o por haber gastado en vosotras algo de dinero?

Sacrificarnos por amor: esto quiere decir renunciar a las aficiones, a ser escuchadas, a tener tiempo para relajarnos... Porque ese sacrificio viene en el “pack” de una relación estable. Nos dijeron que si no cedemos no es posible una convivencia pacífica. ¿Os habéis planteado el número de películas de acción que habéis visto con él frente a las películas que os gustan a vosotras que han visto vuestras parejas?

Idealizar a la otra persona no viendo o justificando sus defectos: las mujeres somos expertas en no ver lo que nos han dicho que no veamos. Cuando la pareja no hace aquello a lo que se había comprometido, o no nos da aquello que necesitamos al pedírselo, muchas veces buscamos excusas, del estilo, “total, a mi no me cuesta nada hacerlo, no peleo y acabo antes”, o “no se dio cuenta, lo hace sin querer porque no lo hizo nunca y su madre no le enseñó a hacerlo”. ¿Habéis pensado en la cantidad de nuestros logros que van en contra de lo que nuestras madres nos enseñaron?, pillaros a vosotras mismas cuando la excusa que vale para vuestra pareja no valga para vosotras.

Esperar que conozca tus necesidades mejor que tú misma: ¿cuántas veces nos enfadamos porque tenemos que pedirle a nuestra pareja algo que nos parecía evidente que no había que pedir?, (creemos erróneamente que si te quiere “debe” saber de sobra qué es importante para ti). Esto ocurre en el mejor de los casos, que es cuando se lo pedimos, pero en la mayoría de las ocasiones nos enfada tanto que no adivine nuestras necesidades, que a nuestro parecer son tan claras, que renunciamos a ellas.

Se supone que con el amor viene esa comunicación mágica que otorga poderes a la otra persona y le permite saber qué quieres, sin que tú se lo digas. Cuando lo cierto es que no tiene ni idea de porque nos enfadamos, no nos entiende.

2. La presión social por tener pareja estable:

Las mujeres sin pareja estable, y más a una cierta edad, están incompletas, y con esto me refiero a con algún fallo. Fallo que hace que otra persona (un hombre preferiblemente) no la haya elegido para compartir su vida. Es como si toda ella no fuera lo suficientemente valiosa como para “conseguir” una pareja.

Y si no sois conscientes de haberos sentido presionadas para tener pareja os invito a observar qué le ocurre a la mujer que acude sola a una boda. ¿Qué clase de comentarios recibe del resto?, ¿dónde tiene que sentarse? o ¿cómo se relaciona a la hora de bailar? O podéis pensar cuánto tiempo tarda alguien querido que hace tiempo que no veis en preguntaros por vuestra vida sentimental, y el tiempo qué tarda en hacerlo sobre el nivel de satisfacción laboral qué tenéis, el número de amigas, vuestra intención de voto en las próximas elecciones, etc.

Yo misma, el otro día me sorprendí, preguntándole a la hija de cinco años de una de estas amigas de las que antes os hablaba, si tenía novio o novia, y me sentí moderna porque dados los tiempos que corren se les puede decir a las criaturas que las relaciones homosexuales son tan aceptables como las heterosexuales. Pero después de un rato le pedí perdón a esta niña porque en mi pregunta no había cabida a que no tuviera pareja o no quisiera tenerla.

3. El miedo a no tener pareja, a “estar sola”

Utilizamos sola como sinónimo de sin pareja y a esto hay que añadirle la connotación de que sola se está fatal, (probad a decir Fulanita está sola, a ver qué impresión os hacéis de ella).

La pareja aparece como la solución a nuestros miedos. Al miedo a equivocarnos, por eso pedimos su opinión a la hora de elegir, miedo al plantearnos arreglar cosas que requieren habilidades que nunca hemos desarrollado (poner un enchufe, cambiarle una rueda al coche...), miedo a ir solas por la calle frente a todos su peligros, ... En definitiva miedo a no tener quien nos cuide, quien con su presencia aporte la seguridad en nuestra vida que nosotras por nosotras mismas nos han dicho que no podemos alcanzar.

Todas estas causas, estas ideas y valores que vamos aprendiendo desde que nacemos se ponen de manifiesto en su conjunto, en las fases que atraviesa toda relación de pareja. Estas fases pueden resumirse en:

1a Fase Me gusta; quiero gustarle:

Cuando conoces a una persona que te gusta, al comienzo estás centrada en caerle bien, en sentirte aceptada. Es por ello que puedes medir lo que dices, lo que haces e intentar adivinar los temas de conversación que crees le pueden agradar, o las actividades a realizar. Buscas la aproximación, el contacto. A la vez pretendes mostrarte natural, relajada, tú misma. Cuando, hacer estas dos cosas a la vez es totalmente incompatible.

2a Fase Le gusto; me siento bien estando con esa persona todo el tiempo: Cuando la otra persona te envía señales que te hacen saber que tú también le gustas, que responde positivamente a tu deseo amoroso, empieza la pasión, el éxtasis, todo aparece con mucha intensidad. Comienza aquí la fase de enamoramiento propiamente dicha. Es como si os fusio- narais en una sola persona.

Estás tan centrada en cómo te hace sentir que no te has parado a conocer a esa persona, la idealizas, aunque aparezcan pequeños detalles que te hagan dudar de si es realmente como tú crees (como tú deseas que sea), pero los pasas por alto, porque nada tiene más sentido que estar con la otra persona, conseguir sentirte especial, valiosa por tener algo así, y por el simple hecho de atraerle, de no tener algo malo que te haga no tener pareja, por no ser diferente del resto de las mujeres que consiguen tener novio, casarse, hijas/os...

Todo esto hace que comiences una relación con una persona a la que realmente no conoces. De ahí que en ocasiones, pasado cierto tiempo nos preguntemos a nosotras mismas, ¿cómo pude estar yo con una persona como ésta? Fue la necesidad de responder tanto a la pre- sión social para tener pareja, como a la presión interna por sentirte valiosa, la que no te dejó pararte a pensar si esa persona reunía las características que te interesan como pareja, si merecía la pena tanto como para compartir tus espacios, tu gente y tu cuerpo.

3a Fase Intimidad, nos conocemos realmen- te como somos: Pasada la fase anterior, que oscila aproximadamente en torno a los 6 primeros meses, comienzas a darte cuenta de que sois diferentes, que no siempre estáis de acuerdo y que en ocasiones veis la vida de manera muy distinta. Según como se resuelva esta situación pueden surgir diferentes cosas:

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␣ Que justifiques tus insatisfacciones sobre la pareja, posiblemente responsabilizándote tú de la mayoría de vuestros problemas, porque te quedas anclada en la fase. Te dices a ti misma que la otra persona antes no era así, por lo que deduces que si ahora es distinto será por tu culpa. Piensas que si te esfuerzas mucho llegarás a conseguir que vuelva a ser quien era cuando le co- nociste. Esto puede llevarte a justificar incluso relaciones de violencia.

␣ Que asumiendo que sois diferentes, a ti la persona que ahora conoces no te compense como pareja y termines la relación.

␣ Que asumáis que sois diferentes y que negociéis, a través del diálogo, cómo defender los interese de cada persona en la pareja.

Creo que mi amiga, y todas las mujeres, en más de una ocasión, nos quedamos ancladas en esta segunda fase. Que idealizamos a la persona con la que estamos, que no aceptamos que no puede o no quiere darnos aquello a lo que razonablemente

se compromete, y vuelven las absurdas creencias: si amas a alguien se supone que tienes que hacerlo sin esperar nada a cambio, de manera gratuita, perdonando sus errores, se supone que cedes porque así si no que hay conflictos, y parecerá que no aguantas nada o que eres una histérica y así nadie te va a querer, porque se supone que tendrás contenta a la gente que te rodea (más vale mal acompañada que sola), se supone que no te sentirás tan rara... se supone, se supone, pero lo cierto es que haciendo todo esto que se supone, tampoco nos sentimos bien.

Y no quiero decir con todo esto que tener pareja, estar enamorada, sea algo negativo, al contrario, creo que puede ser una de las mejores experiencias en la vida. Pero para ello es necesario que primero te realices personal, profesional y sentimentalmente. Luego (o en paralelo), tienes que ser capaz de identificar tus necesidades en una relación de pareja. Frente a las que te han dicho que tienes que tener, y buscar a una persona con la que puedas negociarlas. Y con buscar, me refiero de manera activa. Esto quiere decir sin esperar a que todo fluya naturalmente, si no dándote el permiso de acercarte a conocer (sin dejarte llevar exclusivamente por como te hace sentir) a esa persona.

Para Rilke “El amor consiste en que dos soledades se protegen, se tocan mutuamente y se saludan”. Creo que sin un cambio en nuestro concepto sobre el amor es imposible sentirse bien amando. Así que os invito a que entre todas vayamos cambiando este concepto y aprendamos a amar amándonos.

¡¡¡Hagamos del amor una fuente de satisfacción y no de conformismo!!!

GARZÓN, JUEZ Y PARTE

Desde luego lo que está ocurriendo en este nuestro País, con el juez Garzón no tiene nombre. Que se juzgue antes al juez que investiga los casos de corrupción que a los que han metido, supuestamente, la mano en el cajón, es simplemente surrealista. Pero además sabiendo de qué sector vienen las iras, la reflexión que me hago es que siguen creyéndose con el poder absoluto.
Para la derecha de este País no hay memoria histórica más que la ya sabida de los vencedores de una contienda más que sangrienta y dolorosa, que sumió a España durante más de 40 años en una larga noche carente de libertades y llena de tristeza, pobreza, desigualdades, analfabetismo.....
Esta derecha que se sigue permitiendo el lujo de creerse la VERDAD de nuestro País, la única con LEGITIMIDAD para  gobernarnos.
Esta derecha que lo único que alimenta es la desigualdad entre territorios, hombres y mujeres, personas de diferentes creencias o identidades tanto personales, como sexuales. Porque lo único que creen que es correcto es lo que su mano más derecha, su mano ejecutora de la moral, LA IGLESIA, dice.
Tenemos muy mala suerte con los partidos de derechas que todavía no entienden lo más fundamental que defiende la democracia : la JUSTICIA, IGUALDAD, TOLERANCIA.
Que persiguen con saña cualquier indicio de corrupción en los de izquierdas pero no consienten que nadie "meta las narices" en sus asuntos y así se las gastan, llevando en sus listas electorales a los supuestos investigados por corrupción.
Cierto es que el tiempo da y quita razones pero no nos dejemos manipular por una derecha recalcitrante con el poder mediático a su favor.
Lo que está mal, está mal y la moral no nos la enseña la IGLESIA. Todos y todas sabemos que a la vida pública hay que llegar con las manos llenas de ilusión y ganas de trabajar e irse con la satisfacción del trabajo bien hecho.
Y quien no esté dispuesto o dispuesta a hacerlo así no puede ocupar puestos de responsabilidad política.
La justicia está para conseguir equilibrar la carencia de moral de algunas personas, y no para juzgar a quien persigue equilibrar esta situación. Porque esto provoca la pérdida de credibilidad con el consecuente y grave debilitamiento del sistema.
Que por otra parte es lo que realmente persigue siempre la derecha debilitar el sistema, UN SISTEMA EN EL QUE NO CREE.

Las Jóvenas que no creen en el feminismo

Es cierto que algunas mujeres jóvenes creen que el movimiento feminista ya no es necesario,en cualquier momento, al sacar el tema, es increíble cómo reaccionan, me doy cuenta, en ese momento de lo tupido que es el BURCA que llevan, no son capaces de distinguir la realidad pero además no quieren ser conscientes de ella, supongo que es replantearse tantos cambios, que muchas prefieren huir de ello, a la vez se vuelven agresivas en la dialéctica y somos nosotras las que : "estamos obsoletas" "ministerio de igualdad menuda chorrada", no quieren que las representemos realmente,( qué vida habremos llevado en nuestras casas seguro que nuestros padres pegaban a nuestras madres), porque ellas NO VIVEN DENTRO DE NINGUNA DESIGUALDAD SU REALIDAD ES LA MISMA QUE LA DE UN TÍO...... ,¿Dónde fallamos? está claro en la educación recibida, no sólo en sus casas, en el colegio y más tarde en la facultad, el mensaje del patiarcado está tan dentro de nuestra piel que es muy difícil hacer ver a quien no quiere ver: TODO ESTÁ SOLUCIONADO, ESTA DEMOCRACIA NO PERMITE DESIGUALDAD, SÓLO IMPORTA EL DINERO QUE SE GANE, EL ESTATUS QUE SE CONSIGA, ESAS QUE SE QUEJAN, QUÉ MÁS QUIEREN ¿DEJAR A LOS HOMBRES EN CASA?  NO TE MANIFIESTES ESO ES DE ANTIGU@S, NO PROTESTES ,...... Bueno yo siempre digo que es en el momento de parir cuando la realidad te aplasta con toda su fuerza y su desigualdad.

Hay que conseguir que se pongan las gafas con las que el resto vemos la REALIDAD, no la que el patriarcado se empeña que vean.

El movimiento feminista es tan denostado gracias al patriarcado, que es necesario darle un nuevo impulso, basado en incluirlo en los curriculum de los programas de estudios, pero por supuesto, desde perspectiva feminista, claro está. 

De las próximas generaciones tiene que salir nuestra Presidenta del Gobierno, Feminista. ÁNIMO.

La Violencia

Estamos inmersos e inmersas en un mundo violento, realmente, parece que no hemos evolucionado mucho desde la edad media, está claro que la violencia forma parte de nosotr@s. La frustación diaria se conviete en estallidos de violencia verbal o física, y si no, estemos atentos a nuestr@s vecin@s, a nuestr@s niñ@s, amig@s, todo el mundo sufre en sus carnes la violencia de una manera u otra. 

Ahora bien, ¿qué les pasa a los hombres?, y ¿qué nos pasa a las mujeres?. Está claro que las relaciones de pareja no son lo que queríamos. Entonces¿ qué queríamos?, será ese príncipe azul en caballo blanco de nuestros cuentos de hadas, y ¿ellos? será esa mujer servicial dulce y sumisa que lo cuida y cubre todas sus necesidades. 

¿En qué momento comienza esa pesadilla de los malos tratos?

Está claro que el hombre es violento, la testosterona lo define, pero hace falta mucho más que una hormona para esa explosión de violencia. 

La educación recibida, las relaciones familiares, pero además todo ello aderezado de una buena ideología patriarcal: la mujer, como ser inferior, estará e su servicio, será su propiedad; el hombre en cambio como ser superior, al que se obedece.

Muchos no entienden siquiera que estén haciendo algo malo "si son sus  mujeres". 

¿Seremos capaces de cambiar en la sociedad el concepto de mujer?

¿Seremos capaces de saber las mujeres escoger el tipo de hombre al que amar?

 Un hombre sensible, que nos entienda, que sea responsable de su familia que no nos haga sentir solas y que nos respete y quiera. Que podamos tener una relación sana donde el poder no caiga de ningún lado, esté compartido.

Quizás si conseguimos formar una familia así, nuestr@s hij@s no vivirán un modelo violento que le genere inseguridad y miedo donde las relaciones no se basen en la violencia si no en el respeto y  consigamos mas igualdad para tod@s y ser al fin más felices.

Espero que podamos conseguir Amar con libertad, Amar respetando, Amar tolerando, AMAR y que nos AMEN, porque al fin es el estado más maravilloso en el que el ser humano puede vivir, AMANDO y SER AMAD@. 

Un mundo de gente rentable

Un mundo de gente rentable

Un ensayo de la filósofa Martha Nussbaum y expertos españoles alertan del peligroso arrinconamiento de las humanidades en favor de una educación mercantilista

JESÚS MIGUEL MARCOS Madrid 28/11/2010 08:32

Seguro que recuerdan aquel chiste de un ingeniero, un físico y un informático que se quedan tirados en una autopista. Los dos primeros se enzarzan en una discusión sobre si hay que revisar la correa de distribución o la temperatura del radiador. El informático, mirándoles con cierta incredulidad, concluye con esta pregunta: ¿Y si salimos y volvemos a entrar? Da risa, pero es probable que su sugerencia sea incluso más práctica que la que hubiera ofrecido un filósofo. Por ejemplo: ¿Qué premisas podemos establecer para construir argumentos válidos que nos encaminen a una solución a nuestro problema en la autopista?

"¿Cómo se nos ha ocurrido meter a este en el coche?", dirían los otros tres, pensando con razón que las elucubraciones del filósofo podían abrir sus mentes, pero de ningún modo iban a arrancar el vehículo.

Que un chiste cuente que lo que no tiene un valor práctico inmediato no tiene valor nos hace reír, pero cuando se hace realidad se puede transformar en la peor broma macabra. Desde hace algunos años, existe la tendencia en los sistemas educativos de todo el mundo de arrinconar las humanidades (Filosofía, Filología, Historia...) en favor de los estudios con una proyección mercantilista.

"Los ciudadanos serán máquinas utilitarias", adivierte Nussbaum

El reciente Plan Bolonia o la reducción de la carga horaria de Filosofía en la Educación Secundaria son sólo dos ejemplos de un fenómeno que ha sido contestado con ruidosas protestas desde la comunidad académica. "Se están produciendo cambios drásticos en aquello que las sociedades democráticas enseñan a sus jóvenes. Sedientos de dinero, los estados nacionales y sus sistemas de educación están descartando sin advertirlo ciertas aptitudes que son necesarias para mantener viva la democracia", escribe la filósofa estadounidense Martha C. Nussbaum en Sin fines de lucro (Katz).

Nussbaum, prestigiosa profesora en Harvard y una de las cien intelectuales más relevantes de 2010 según la revista Foreign Policy, ha escrito un libro en el que alerta del peligro de que aparezcan "generaciones enteras de máquinas utilitarias, en lugar de ciudadanos cabales capaces de pensar por sí mismos".

CIUDADANO ROBOTNo pienso, no protesto

En el año 2001, la compañía de energía Enron entró en bancarrota después de que sus dueños protagonizaran uno de los fraudes empresariales más espectaculares de la historia. Muchos trabajadores sabían lo que estaba pasando, pero ninguno alzó la voz. "La autoridad y la presión de los pares hacían que la gente no protestara, incluso cuando las cosas se pusieron realmente feas. Necesitamos producir gente que se sienta impulsada a ser crítica, tanto para lograr un futuro saludable en la cultura de empresa como, por supuesto, para la política", responde a Público Nussbaum.

El ciudadano adquiere las herramientas para desempeñar un trabajo, aprende conocimientos de aplicación inmediata y claramente dirigidos a promover el desarrollo económico, pero se deja a un lado la formación de su capacidad intelectual, de pensamiento crítico y de reflexión. "Se están cambiando las premisas de la educación: de un sistema donde se primaba la formación intelectual se está pasando a una enseñanza utilitaria. Estamos viviendo un proceso de conversión de las universidades en un modelo muy impreciso de escuelas laborales", razona el decano de Filología de la UNED, Antonio Moreno.

CIUDADANO ÚTILProduzco, luego existo

Existe un abandono de aquellos conocimientos que no tengan una aplicación mercantil directa. Ahora prima la empleabilidad. No se forma a la persona de forma integral, sino que se persigue una educación que la convierta en sujeto de rendimiento inmediato en el ámbito económico. El ser humano como una pieza más del engranaje de un sistema productivo que requiere de ciudadanos fácilmente intercambiables que no se planteen otros posibles escenarios.

Para Ángeles J. Perona, profesora de Filosofía de la Complutense de Madrid, "esto conduce al adocenamiento del individuo, cierra su vida, su horizonte, e incluso limita mucho los criterios sobre su propia valía. Si haces algo que no tiene rendimiento mercantil, eres una persona excéntrica o un vago. Y hoy en día el criterio para juzgar es sólo ese".

CIUDADANO NEOLIBERAL El mundo, un mercado

"Se está cambiando el modelo educativo de forma opaca", dice Antonio Moreno

El arrinconamiento de las humanidades está directamente relacionado con una concepción neoliberal de la educación: se forma a los individuos en función de las necesidades económicas de un país. "Las universidades pierden una de sus funciones fundamentales, fomentar la conciencia crítica respecto al status quo. Se propicia la integración económica, pero vamos a crear ciudadanos que no cuestionan el modelo económico y social porque no tienen herramientas para hacerlo", afirma la escritora Marta Sanz.

La universidad y la Educación Secundaria Obligatoria cada vez ofrecen programas más acordes con las necesidades de las empresas. Carlos Fernández Liria, profesor de Filosofía de la Complutense, lo ilustra con un ejemplo: "En una ocasión, un economista vino a dar una charla a la facultad para decir que las empresas necesitaban las humanidades, que los ejecutivos tuvieran cultura general, porque no podían ir a hacer una entrevista a Japón y no saber que hay que descalzarse para entrar en una casa. Eso van a ser las humanidades".

CIUDADANO INFANTIL Me quejo, no actúo

Estas tendencias aparecen, precisamente, en lo que se ha llamado la sociedad del conocimiento, un mundo interconectado donde los individuos tienen acceso a un volumen de información inimaginable. Sin embargo, conocer no es sólo saber cifras y datos, sino analizar los contenidos que la persona recibe y devolver algo nuevo y distinto a la sociedad. "Se está instalando el fenómeno del infantilismo, donde el individuo se cree que tiene acceso a todo, sin trabas, lo que es algo falaz. Cuando no lo consigue aparece el victimismo: la sensación de que se nos debe todo y nos quejamos de forma permanente. En lugar de asumir el papel de sujeto que actúa, somos pasivos, víctimas de un conjunto de factores que sencillamente nos impiden ser niños otra vez", explica Antonio Moreno.

CIUDADANO INMEDIATO Logros a golpe de ‘click'

Las nuevas consignas educativas también quieren controlar el tiempo. "Ahora nos piden cronogramas de los programas: el tema 1 en dos semanas, el tema 2 en una semana... Eso impide que yo pueda cambiar el ritmo de mis clases en función de las preguntas de mis alumnos. El tiempo se mecaniza, se instala una sensación de seguimiento de las personas con la excusa de que te preocupas, cuando en realidad lo que haces es ahogarles", indica Ángeles J. Perona.

Se impone la idea de inmediatez, aumentada por las infinitas posibilidades que ofrece una tecnología cuyo poder no parece tener límites. Para Antonio Moreno, "el deslumbramiento de la tecnología, que aparentemente nos suministra un acceso a toda la información, crea una ficción de interpretación de la realidad y no contempla los intangibles del conocimiento. No son datos, son operaciones que tiene que realizar el sujeto. Y al sujeto hay que ilustrarlo, porque si lo toma de la red son opiniones prestadas, no un análisis propio".

CIUDADANO AISLADO El otro no existe

Martha Nussbaum cree que una educación errónea es una de las causas que conducen a sistemas como el totalitarismo. Considera vital que se instruya a las personas desde muy pequeñas en la comprensión y experiencia de los otros. "La incapacidad para entender a los otros como seres humanos plenos fue una parte prominente del nazismo. El psicólogo Robert Jay Lifton hablaba del fenómeno de la disociación: los alemanes de la época eran capaces de tratar con gran humanidad a su familia y a continuación tratar a los judíos como meros objetos", explica Nussbaum.

"Esto conduce al adocenamiento del individuo", según Ángeles J. Perona

Los problemas de la actualidad, descontextualizados, aislan al ciudadano, que sin los conocimientos de fondo que aportan las humanidades se vuelve más vulnerable. "Se cercena su curiosidad y se le priva de muchos placeres, como es el disfrute de la cultura. Esta educación tan enfocada a satisfacer las necesidades del mercado incluso atenta contra la posibilidad de ser felices y de ser buenos. Moralmente buenos. Ser mejores personas: más solidarios, más consecuentes, más generosos...", sostiene Marta Sanz.

CIUDADANO INDEFENSO Soy lo que quieren que sea

Las posibilidades para el individuo se reducen a una sola variable: el valor de su producción en el mercado. "Se nos impone una noción de producción muy mercantil, muy capitalista. ¿Porque qué se entiende por producción? Un libro de poesía es una producción, algo nuevo y valioso, pero claro, su rentabilidad económica no es tan valiosa", explica Ángeles J. Perona.

Carlos Fernández Liria cree que "el totalitarismo neocon, que es el que ha impulsado este tipo de educación, va a imponer en la cabeza de la gente que nada que no tiene valor en el mercado tenga valor en sí mismo". Las personas, por lo tanto, tendrán valor cuando el mercado lo decida.

Bolonia, una amenaza para las humanidades

Mercantilismo Criterios de rentabilidad El Plan Bolonia que se está implantando en las universidades de Europa “es perjudicial para las humanidades. Los debates para fijar qué grados se iban a aceptar se basaban en criterios mercantiles. Han estado a punto de desaparecer determinadas filologías por poca matrícula”, dice Ángeles J. Perona.

Competencias Del ‘saber’ al ‘saber hacer’ Según el decano de Filología de la UNED, “se sustituye el aprendizaje de contenidos por las competencias, que es un saber hacer. Los contenidos los incorporas para desarrollar destrezas muy concretas en un ámbito muy determinado. Las ciencias puras tienen una situación muy difícil”.

Interés empresarial Estudiar lo que produce “Pervivirán las asignaturas que tengan interés empresarial. Se ve en el ámbito de los medicamentos: las investigaciones no van por la verdad ni el interés general de la humanidad, sino por lo que dicte el mercado”, asegura Carlos Fernández Liria.

Qué es el feminismo. María López

FEMINISMO: Movimiento y doctrina social que defiende la igualdad absoluta de derechos entre los hombres y las mujeres, por lo tanto, tiene el proyecto de cambiar la visión del mundo que sitúa al hombre como centro de todas las cosas invisibilizando a la mujer, cuya perspectiva se ignora. Es un movimiento Humanista que pretende terminar con privilegios patriarcales, sostenidos sobre la violencia, el sometimiento y el silencio de las mujeres, y hacer que éstas tomen consciencia de su situación de sometidas mediante la educación a todos los niveles y tomen parte activa en un cambio de la sociedad para mejor que sólo es posible a través de ellas educando a sus hijos en los nuevos valores.Feminismo es igualdad.

Esto es lo que tiene que explicitar constantemente ( nunca será suficientemente repetido) el gobierno en campañas televisivas y del tipo que sean. porque muchas personas demonizan la palabra feminista simplemente porque desconocen su significado y le atribuyen un sentido matriarcal de dominación o sometimiento de los hombres, y esto se debe muchas veces a las reacciones de los neomachistas, que juegan su tradicional juego sucio en el que consideran que no hay mejor defensa para mantener sus posiciones que un buen ataque y aprovechan la alienación ( no pensar demasiado, no ser conscientes) de las mujeres que les rodean, muchas veces dependientes, para imponer sus criterios erróneos denostando a las mujeres que pretenden esclarecer lo que sucede con sus vidas.Y porque desconocen su significado hay que explicarlo para que le pierdan el miedo y comiencen a incorporarlo lentamente en sus vidas. Si rechazan el término por ignorancia, esto es imposible, y el cambio se ralentiza.El feminismo no es el término contrapuesto al machismo. El machismo pretende dominar a una parte de la sociedad en su propio beneficio. El feminismo no busca dominar a nadie, ni siquiera es matriarcado. El feminismo es igualdad.

Si eres mujer y.... por María López

Puedes votar. Recibes igual salario al de un hombre por hacer el mismo trabajo. Fuiste/vas a ir a la universidad. Puedes solicitar cualquier empleo, sin vetos. Puedes recibir y brindar información sobre el control de la fertilidad sin ir a la cárcel por ello.Practicas un deporte profesional. Puedes usar pantalones sin ser excomulgada de tu iglesia o ser humillada en el pilón del pueblo.Puedes casarte sin perder tu apellido y sin que tus derechos civiles sean asimilados por tu esposo. Tienes derecho a rehusar tener relaciones sexuales con tu esposo. Tienes derecho a que tus registros médicos confidenciales no sean divulgados a los hombres de tu familia.Tienes derecho a leer los libros que desees sin supervisión de tu hermano o tutor. Puedes testificar sobre crímenes o daños que tu esposo haya cometido. Puedes obtener un préstamo, usando sólo tu nombre y tus antecedentes de crédito sin aval de marido o tutor. Se te permite testificar en tu propia defensa. Posees propiedades que son únicamente tuyas. Tienes derecho a tu propio salario aún si estás casada o hay un hombre en tu familia.Obtienes la custodia de tus hijas e hijos tras un divorcio. Sabes que si tu marido te pega podrás denunciarlo en comisaría y nadie te sermoneará sobre como ser mejor esposa y madre.Se te otorga un título después de ir a la universidad, en lugar de un certificado de haber completado los estudios y puedes amamantar a tu bebé discretamente en un lugar público y no ser arrestada por ello…AGRADÉCESELO A UN/A FEMINISTA. Sin la lucha de muchxs feministas que reclamaron estos derechos para ti, no podrías gozar de lo que hoy consideras normal. Y no hablo de hace cien años, sino cuarenta.Recuerda también que en tres cuartas partes del mundo las mujeres aún no gozan de estos derechos.